J'ai envie de crier ma rage.
Pourquoi la bouffe existe? Pourquoi on fonctionne pas à l'essence?Pourquoi la tentation existe? Pourquoi j'ai plus envie de rien? Pourquoi mes parents sont jamais satisfait? Pourquoi jveux plus d'amis? Pourquoi jpense au suicide? Pourquoi jpeux pas vivre sans ma balance? Pourquoi jme tue à essayer de reussir? Pourquoi?
J'ai juste envie d'accomplir quelque chose. D'être fier, comme avant. De m'aimer. Mais c'est pourtant si compliquer. Je cède toujours. Jme dis qu'après, j'ai juste à plus jamais sortir de chez moi. Personne pourras voir mes horribles formes. Personne pourras scrutez mes defauts.
J'ai toujours une image qui me revien en tête. Une scène que j'ai vue dans un reportage. C'est un gars, qui vie seul dans son appart, il a une porte à chien dans sa porte avant. Il commande tout les aliment qui lui font envie, en particulier du fast food. Il recoi ses livraisons par la porte à chien et il pai par la porte à chien pour que personne ne puissent le voir. Puis, il s'empiffre jusqu' à ce que ça face vraiment mal, qu'il ne puissent vraiment plus le suporter. Bien sur, la prochaine étape : vomi. C'est une perte de contrôle total mais j'ai souvent fantasmer sur ce moment quand j'avais faim.
le suicide, une solution tellement simple. Tu te pend et PAFF! Plus de problème. J'y ai penser souvent.. Et jsuis probablement pas la seul. Mais en regardant ça d'un autre oeil, j'ai réaliser que c'est un moyen tellement lâche. Dans la vie, faut se battre pour quesqu'on veut . Faut se prouver à nous même et aux autres qu'on est capable. Capable de ne plus être dépendant de la nourriture. Que c'est possible. C'est sur que l'automutilation, ça l'aide a ressentir plus notre rage. Ou encore, à faire du mal à cette chose qui nous causse tellement de probleme. Mais les cicatrice, toujours être obliger de porter des manches longues, des bracelet, de camoufler ses blessure. C'est essouflant à la longue et croyez moi, j'en sais quelque chose. Surtout que je vais dans un collège privé et que tout les bracelet sont interdit. Résulat : tout le monde voi mes cicatrice. Ca ma apporter bien du soucis.Cette habitude m'est surement venu du fait que j'ai toujour un besoin incotrolable de détruire. Même si c'est une feuille de papier. J'aime déchicketer les choses.La plupart du temps, jmen rend même pas compte.
Jtrouve qu'on a beaucoup de pression. Toujours obliger de faire toute parfaitement. Les travaux, l'alimentation, le comportement, l'apparence. Mais en fait, jcrois que la pression vien autant de nous que des autres. Je sais pas trop pour vous mais moi j'ai une manie de tout faire parfaitement. Ou du moin, du mieu que j'en suis capable. Souvent jpasse des heures a faufiner des projets d'école. J'aime impressioner les gens. J'aime qu'on me dise : bravo, jsuis fier de toi. Comme ma grand-mère me répète toujours : Ce qui mérite d'être fait, mérite d'être bien fait.
L'école. Cet endroit me fait tellement peur. Vous allez surement rire, mais jprend JAMAIS le bus parce que j'ai peur quand je rentre (jsuis la derniere, dernier choix). De tout ces regards sur moi. De tout le monde qui me juge. J'ai peur qu'on me rejette. J'ai peur que quelqun ( meme si c'est encore jamais arriver) me dise non, assis toi ailleur. J'ai tellement peur du reject. Jme tient avec beaucoup de gens. Oui. Mais jles aimes pas vraiment. Jtrouve des excuses pour jamais les voir les fins de semaines. J'aime pas la compagnie. Jveux juste pas trainer seul. Jveux pas me promener avec personne à mes coter. J'ai peur de la solitude meme si chez moi, je m'enferme. La plupart du temps, jme force pour être gentille avec tout le monde. Pour qu'on m'accepte. Jme sens obliger. Mes parents sinon, me traite de reject. Ca me blesse.
Je sais. Jsuis hypersensible. On ma deja fait une blague. Ma mere. A ma dit : Hé que jsuis la plus belle! Tes jalouse hen? ( elle pese 110 KG) J'ai pleurer. Comme un bébé. c'est comme si on me traitait de laide. Ca marrive souvent mais pas a lecole. A lecole jretien mes sentiments, jme force toujours pour retenir mes emotions. J'aime pas montrer que jsuis pas forte. Que dans le fond, jpa meilleure.